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tengo entendido que se debe al envejecimiento del óvulo del cual se forman dos centros de diferenciación.

He leido a varios toluneros que no encuentran opis de 80, pues aqui os dejo una para que me conteis chistes, me dejeis alguna receta riquisima, me conteis que tal os ha ido el dia, que tal os va el trabajo/estudios o lo que mas os apetezca.

Ingredientes: patatas cocidas o las del bote de cristal que son mas comodas y asi no hay que pelar (igualmente cuecelas un par de minutos para que se le vaya el sabor al envasado) 3 - 4 huevos, 1 cebolla frita, tiras de pimiento del piquillo.

Preparación: En un bol batimos los tres huevos, añadimos sal y la de cebolla frita. Añadimos las patatas cortadas en lonchas, removemos bien para se mezclen los ingredientes y lo ponemos todo en un molde del tamaño adecuado (por ejemplo una flanera mediana). Lo metemos en el horno precalentado a 200 grados y en una media hora estará. Lo desmoldamos y la acompañamos con unas tiras de pimiento del piquillo.
sensacional!!!

UNO
Un matrimonio de gay decidió que querían tener un hijo.
Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.
Unieron su esperma, lo mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!' exclama uno de los maricas. La enfermera responde:
'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!'


DOS
Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con un cadáver femenino. Le dice el juez:
- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!
El hombre responde:
- Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!
¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!

TRES
Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
- 'Mamá' - preguntó -, '¿Este es mi cerebro?'
- 'Todavía no' - contestó la madre

CUATRO
Entre dos amigos:
- ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?
- Pues, la verdad... sí
- Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin ti!

CINCO
Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes querido? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
- 'No te preocupes mi vida, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.'
Ella le dice:
- 'No mi cielo... follar si sé...
'Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....'

SEIS
En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:
Una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'
- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.
Vine disfrazada de puta fina.
- '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, le dije '¡De Pitufina!

parece tonto pero la semana pasada me hice una limpieza de aura con agua de manzanilla durante nueve dias despues de la ducha. No se si servirá de algo, pero al sexto día me encontré en el suelo un billete de veinte euros en la calle que reparti entre mis padres y mi hermana. Se me ha levantado el animo y parece que las cosas me van saliendo bien dentro de su justa medida. Lo unico que no ha conseguido es que pierda peso pero todo es cuestion de un poco de voluntad y tiempo no creeis? Espero que me dejeis vuestras opiniones y si alguna vez habeis hecho algo asi en vuestras vidas, me temo que soy bastante virgen en estos temas