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IVIaría

hace 42 meses

10 palabras que empiecen por DOBLE LL ej: llavero -

llavero, lluvia, llave, llano, llenar, llorar, llamar, llegar, llamarada, llanura.
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KolaKao

  hace 37 meses
El pirata Barbamocha navegó a la deriva, en su pequeño cascarón, durante varios meses en los que se alimentó de ron, manzanas, uvas pasas y algún que otro pescadito. Navegó a la deriva hasta que llegó a la Isla del Tesoro del Capitán Jonathan Flint, del cual había leído en su larga infancia. Robert Louis Stevenson siempre estaba en su memoria.
El pirata Barbamocha recordaba a todos y cada uno de los personajes: los del bando bueno como John Hawking (el niño héroe) y sus padres taberneros; el doctor David Livesey (siempre al servicio del bien hacer); el alcalde de Squire (el acaudalado aristócrata de Bristol); los sirvientes Thomas Redruth, John Hunter y Richard Joyce; el Inspector Dance (peligroso rival perseguidor de piratas como él); el Capitán Alexander Smollet (el otro héroe de La Hispaniola) y Abraham Gray (el calafate servicial). Y los del bando malo: el borracho Billy Jones; el tabernario y peligrosísimo Perro negro (Black Dog); el ciego Pew (Sacristán); los esbirros de Pew (Johny y Dirck); el fabuloso John Silver El largo, el de la pata de palo y el loro, el ejemplo a seguir por Barbamocha; el loro de Silver (Capitán Flint); el Piloto Arrow; los piratas rebeldes Joel Anderson, Timonel Israel Hands, O’Brien, George Ferry, Tom Merson y Alan…
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bollicao

  hace 38 meses
-Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenias que recibir?
-Buenísimo. Ahora todo es suyo.
16
Un abogado rellenando un impreso:
¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Y por qué?
No, porque nunca me descubrieron.
17
¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.
18
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
Un vampiro solamente chupa sangre en la noche.
19
¿Sabían acerca del terrorista que secuestró un 747 lleno de abogados?
Él amenazó con liberar uno cada hora si sus demandas no eran cumplidas.
20
¿En qué se diferencia un abogado y el pirata Barba Roja?
Pues en que uno es capaz de insultar, mentir y robar y el otro sólo es el Pirata Barba Roja.
22
Si hará frio en Alaska que los abogados llevan las manos metidas ¡en sus propios bolsillos!
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jomabefu

  hace 38 meses
Lleno, llenas, llena, llenamos, llenaís, llenan, llenaré, llenarás, llenará, llenaremos
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bisabuela60

  hace 38 meses
Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
No puedo aguantar la sed.
Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
Parece que no se ve agua aquí.
Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
Pues parece que está profundo.
Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenía sed.
Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra, dice el cabrero.
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indaes

  hace 39 meses
llevar, llamada, llanto, llantina, ya no se me ocurren más
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la_turca

  hace 39 meses
Los extraterrestres mandan un hemisario para dialogar con los humanos... este llega a una pista de combustible y pensando que es un humano dialoga con la máquina de echar combustible...
- ¡Oye soy de marte! - dice, pero nada contesta la distribuidora... el marciano insiste:
- ¡Si no quieres comunicación entonces tendrás guerra!
...Pero nada le contesta el equipo y finalmente el marciano se cansa y se marcha...
Al llegar a la nave su jefe le pregunta:
- ¿Y bien cómo son los humanos?
- Son arrechos no quieren hablar.
- ¿Pero no los amenazaste o qué?-pregunta el jefe.
- "Si pero ni se asustaron" -respondió.
- ¡Caramba entonces si que tiene grandes los cojones! -exclamó el jefe.
- Bueno los cojones ni los vi pero se mandan una verga que les da 3 vueltas al cuerpo y se la meten en la oreja.
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yura

  hace 39 meses
Un ladrón va a asaltar a un tipo y lo hace con un alicate de presión mordiéndole la panza fuertemente mientras el asaltado lleno dolor gritando dice:
¡Llévate todo, por favor toma mi cartera, ay ay que dolor, pero no aprietes más el alicate en mi panza llévate todo mi dinero!
En lo que el ladrón agarra la cartera y el dinero afloja el alicate y se prepara para irse corriendo, pero el asaltado lo detiene y le dice:
En el zapato hay $5.000.
Y el ladrón dice:
Y por qué me dices eso, yo no te iba a revisar el zapato.
¡Coño, para que te compres una pistola, que eso duele muchísimo!
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manzaneda92

  hace 39 meses
Están jugando unos niños en una placetuela al fútbol cuando, de repente, la pelota se cuela en un balcón.
- ¿Qué hacemos ahora?
- Que suba Manolito, que ése habla de puta madre y seguro que le dan la pelota.
Total, que sube el tal Manolito a la casa y llama al timbre. Abre la puerta la mujer de la casa:
- ¿Qué querías, niño?
- Disculpe señora, pero estábamos jugando mis amigos y yo un emocionante partido de fútbol, cuando en el momento de más alta exaltación deportiva el esférico describió una extraña parábola en el aire, posándose en su balcón y, por tanto, adentrándose en su morada. En nombre de mis compañeros y del mío propio, he venido para rogarle si podría devolvernos el balón.
La mujer anonadada:
- ¡Pepe, Pepe! Ven, ¡corre!
- ¿Qué pasa, María?
- El niño éste, que alucina lo bien que habla y lo educado que es. A ver, niño, repítele a mi marido lo que acabas de decirme.
- Estaba comentándole a su señora esposa que estábamos jugando un emocionante partido de...
El marido acojonadito:
- María, llama a los niños, que tienen que oír esto.
- Venga niño, repite lo que acabas de decir a mis hijos. Y vosotros, so descerebrados, escuchad y aprended como se habla. Comienza, niño.
- Comentándoles estaba a sus señores padres que estábamos jugando un emocionante partido de...
Los niños:
- ¡Abuelo, abuelo! Ven, ¡corre! Que ha venido a casa el próximo concursante del programa de la tele "Hablando claro". Ven, ¡corre!
- ¿Qué queréis, nietecitos?
- Ná, el chico éste. Escucha cómo habla.
- PUES BUENO. LES ESTABA DICIENDO A ESTA PANDA DE GILIPOLLAS QUE HE VENIDO A QUE ME DEVUELVAN EL BALÓN, ¿FALE? ASí QUE O ME LO DAN O ME LÍO A OSTIAS CON TO DIOS, ¿ESTAMOS?
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bisabuela60

  hace 40 meses
Eran tres hermanos huérfanos de padre que, tras independizarse, habían logrado convertirse en millonarios, cada uno por su lado: uno en Nueva York, otro en Londres y el otro en Sydney. Total que no se habían visto en años y decidieron reunirse para visitar a su anciana madre.
Quedaron en el aeropuerto y, de camino a la casa, hablaron de los regalos que, gracias a sus fortunas, habían podido hacerle a su madre.
El de Nueva York:
- Yo hice que le construyeran una mansión con 10 suites, un salón de 300 metros cuadrados, piscina, campo de golf privado...
El de Londres:
- Yo le mandé un Rolls Royce y una limusina con un servicio de chófer a mi cargo disponible las 24 horas del día.
El de Sydney:
- Pues yo creo que os gano a los dos. Ya sabéis lo religiosa que es mamá y cuánto disfruta leyendo la Biblia, pero que cada vez ve peor... Bien, pues le envié un loro superdotado que se la sabe de memoria. Para que la aprendiera, tuve a 12 monjes franciscanos trabajando 15 horas diarias, que me cobraban más de un millón de euros por año, durante 20 años. ¡Pero valió la pena! Mamá sólo tiene que decirle el versículo que quiere oir y el loro se lo recita.
Cuando llegaron por fin, la madre los estaba esperando para darles las gracias...
- Andrés, la mansión que construiste es tan grande... Yo vivo en un solo cuarto, ¡pero me paso el día limpiando!
- Miguel, estoy demasiado cansada para salir, así que me quedo en casa todo el tiempo y nunca uso los coches...
- Luis, tú sí que sabes lo que le gusta a tu madre... ¡El pollo estaba delicioso!
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diester

  hace 40 meses
La orquesta sinfonica de RTVE recibe como director invitado a Claudio Abbado (por si alguien no lo sabe, es uno de los directores demayor prestigio), ensayan una obra de Wagner y los percusionistas, que estan de cachondeo, deciden hacer una apuesta. - Veras, tanto Abbado y tanta fama, cuando comience el pasajeen el que entra la orquesta a todo trapo, yo tocare el triangulo aunqueno me toque, y veras como ni se entera. Llega el pasaje, y efectivamente, el del triangulo da unosgolpecitos totalmente inaudibles, Abbado detiene la orquesta de inmediato y le dice: - Oiga, el del triangulo, aqui estamos haciendo un ensayo serio; asi que no me haga perder el tiempo con sus tonterias y toquecuando le corresponda. Al cabo de unos meses, es invitado como director Luis Cobos; nuevamente, es entre los percusionistas donde hay mas broma y cachondeo (no en vano son los que se colocan detras de todo). Durante el ensayo, aparece la Ministra de Cultura, para saludara Cobos, que se gira en su estrado para dialogar con ella. En ese momento, el encargado de los platillos tiene una idea brillante. - Mira, ahora que el director esta distraido hablando con la ministra, cogere los platillos del calibre 48 largo y les pegare un susto a los dos que se van a enterar. Asi es, coge los platillos y pega un golpetazo que toda la estructura del edificio se resquebraja; Luis Cobos, que ha caido del estrado, dice incorporandose mientras se pone bien la melena: - A ver... quien ha sido?
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